Jetzt ist er ein Engel auf einem Stern...

Huhu,
hier melde ich mich zurück....
Mein Papa hat es geschafft, nach 2 Tagen Kampf und Angst hat er einfach aufgehört zu atmen.
Ich war die letzten 3 Tage und Nächte rund um die Uhr ja bei ihm, ununterbrochen neben ihm gesessen, ihn gestreichelt, mit ihm gesprochen (hatte übrigens nicht zu ihm gesagt "du wirst gesund" sondern " es wird besser" im Sinne von "du wirst erlöst-keine Schmerzen mehr"). Er hatte ja in der Nacht zu Dienstag seinen grossen Kampf unter Schmerzen, und war ja dann komplett unter Morphium und Schlafmittel. Gestern abend war ich kurz zuhaus, um meine Kinder ins Bett zu machen, in dieser Zeit muss der Arzt bei papa gewesen sein, und sagte, in dieser Nacht, spätestens morgen wird er es schaffen.Also hab ich die ganze Nacht bei ihm gesessen, ihm gesagt, dass er gehen darf, dass wir ihn lieben, dass er sich einen noch schöneren Garten suchen soll als seinen, dass er sich die Welt ansieht, wo er immer hin wollte.Dass er endlich seine Krebszeit hinter sich lassen soll, und wieder frei sein soll und glücklich wie vorher. Ich hab soviele Dinge zu ihm gesagt, dass ich wütend wurde, warum er denn nicht endlich geht. Diese Nacht hat er zwar nicht mehr gekämpft wie die Nacht davor, aber er hat wieder gelitten: das Wasser in seinem Bauch hat die Organe/Lunge hochgedrückt, und erhat das Wasser und die Medizin in Form einer weissen schäumigen Flüssigkeit im Rachen gehabt, und nur noch gegurgelt....ein schreckliches Geräusch. Ich dachte anddauernd, er würde innerlich ertrinken.Diese Flüssigkeit kam dann auch ab nachmittags durch die Nase wieder raus. In der Nacht wollte er nicht gehen. Morgens hat der Doc ihm das Wasser abgesaugt, aber die Lunge sass voll, und so gurgelte er wieder und wieder...aber zumindest lief das Wasser nicht mehr aus der Nase. Zwischendurch sagte ich ihm immer wieder Schönes.
Meine Kinder waren auch noch da, genau wie gestern, und haben ihn auch gestreichelt.Ich hab ihm seine Lieblingsmusik angemacht, und ihm erzählt, was in seinem Garten losist. Mittags haben sich meine Geschwister dann erlaubt, loszufahren, um mal 1 Std abzuschalten, mein Mann war auf dem Weg zur Arbeit, nachdem er die Kinder zu Freunden brachte. Das Haus war leer und ruhig, nur Papa, Mama und ich. Mama wollte zur Toilette, ich setzte mich gerade wieder zu ihm, da hört er auf zu leben. Ich hab sofort seine Stirn geküsst und ihm die Hand aufs Herz, die andere auf seine Hand gelegt und gesagt, dass es gut ist, er solle gehen.Jetzt endlich wär er frei.
Die ganze Zeit hat er an uns festgehalten, wollte uns nicht alleinlassen, und als alle weg waren,14:15h, ging er lautlos. Kein Gurgeln mehr.Ich hab mich /wir haben uns von ihm verabschiedet, ihn beweint, mit ihm über belangloses geredet, bis er um 19 Uhr sein Haus (das er mit eigenen Händen gemauert hat)für immer verliess.
So. Nun hab ich keinen Pabbi mehr. Meine Kinder sind da echt tapfer, meine Mama meinte, was ist denn los? 3 Tage und Nächte hast Du ihn tapfer bewacht und behütet?!" Ja, da konnte ich ihn berühren, küssen, fühlen, riechen, geniessen.Jetzt nicht.Nie wieder.Und ich hätt nie gedacht, wenn ich im Forum hier die traurigen Meldungen las, dass ich dies mal schreiben würde.Und ich werds lange nicht verstehen.Bei seinem Kampf hab ich ihm ruhig zur Seite gestanden, und jetzt komm ich nicht klar.
Mein Mann liegt gerade schnarchend neben mir, und genau inder gleichen Position wie papa...ich könnte durchdrehen- ich kann das Geräusch nicht hören. Ich danke Euch für die tolle Unterstützung, wo ihr doch auch alle Eure Sorgen habt, ward ihr für mich da.Vielleicht melde ich mich irgendwann, ich möchte das Kapitel Krankheit vorerst abschliessen, denn jetzt kommt erst die Wut: er hätte es besser haben können, er hatte soviel vor, er kann nie wieder riechen/sehen/schmecken/fühlen, durch seinen Garten gehen.
Meine Kinder werden ihn am Sonntag zu ihrem 6.Geb vermissen, genau wie ich, ihre Kinderpartys werden Horror für mich (einen/zwei Tage nach der Beisetzung)- und dann die gefürchtete Einschulung in 4 Wochen.
Ich drück Euch alle, und bewundere Eure Fähigkeit trotz grosser eigener Sorgen so selbstlos Unterstützung zu geben!
Vielen Dank.
Ich schlaf gerade vor Erschöpfung im Sitzen vorm Laptop ein...
Bis ganz bald, und ich denke auch an Euch, und versuche Euch ein bisschen Mut und Glück und Geduld rüber zu schicken...
die traurige Emma